Remplir le kumkum (chauffe-eau) d'eau du robinet. Allumer et attendre. Quand vous sentez que la cocotte commence a gueuler, allumer le feu sous la grande casserole. Comme ca quand vous mettez l'eau portee a son terme d'ebullition ca lui fait deja un environnement chaud pour l'accueillir. Attendre de voir l'eau se rapprocher de son deuxieme orgasme d'ebullition, et la verser plein de sel. Bon alors la c'est marrant, parce que ca fait un phenomene de convection, l'eau salee se met soudainement a bouillir plus vite. Le sel fait un nuage dans la casserole, un peu comme une bombe atomique inversee. C'est sympa ca met la peche. Mais faut bien attendre que la casserole et l'eau soient brulantes, sinon vous ratez le champignon et la plus grosse partie du kif.
Bon, l'eau bout vraiment comme une folle, apres le kumkum elle en est deja a son deuxieme orgasme, la coquine.
La vous sortez un sachet de l'armoire, vous dechirez le plastique, gentiment quand meme, et vous versez les spaguettis dans l'eau bouillante. La, directe elle se calme, l'eau. Elle bout plus, elle a compris ce qui se passe. Apres c'est tout un art, faut prendre la cuillere en bois, et faire tourner le bouquet de pates le long du rebord de la casserole, en enfoncant un peu a chaque fois. Vous regardez avec un oeil sadique les pates se ramollir, perdre de leur erection amidonee, et vous les accompagnez calmement dans leur noyade. Ca y'est on a des serpents a la place des batons, et c'est completement immerge. C'est bien.
La vous prenez le sachet et vous chechez le temps de cuisson recommande. Et puis vous mesurez avec votre montre. Par exemple si c'est 9 minutes et qu'il est 22h54, ca nous ramene a 23h03. 23h03, 23h03, 23h03, faites vous bien rentrer ca dans la tete, pas qu'on vous retrouve en train de taper au clavier a 23h08, sinon ca va faire mal. Voila, le conditionnement est termine, c'est un peu comme quand on se persuade avant de dormire qu'a 7h on se levera, et qu'on ouvre les yeux a 6h59, comme un ordinateur. Apres heureusement votre feneantise vous ramene a votre humanite et vous reouvrez ces yeux a 8h45.
Ah si, avant d'entamer l'attente, prenez une bouteille d'huile d'olive et versez en plein sur l'eau. Cherchez pas ca va pas se melanger. C'est une histoire de densite, de melanges binaires et de viscisite, j'ai pas le temps de vous expliquer. C'est juste pour donner un gout et eviter que ca colle quand vous viderez l'eau.
Vous avez pas grand chose a faire a ce stade-la. Peut-etre des fois revenir sur les lieux du crime, pour faire tourner les pates avec la cuillere. Pas que ca serve a grand chose, mais ca a aussi son cote relaxant.
Et puis voila, a 23h03, vous goutez une pate. Virez l'eau, ca brule. Vous aurez pas l'air malin quand vous vous brulerez la langue et que ca gachera votre gout pour les 24heures a venir. Bon evidemment c'est trop dur. Ils disent toujours n'importe quoi sur les sachets. 2mn de temps supplementaire, voila, c'est mieux. Aldente, comme au piano.
Alors la c'est le probleme quand on vit seul, y'a personne pour te tenir la passoire quand tu veux vider l'eau. Bon mais t'as toujours l'evier. Tu poses la passoire sur l'evier et tu deverses l'eau. Rappelle-toi, l'huile, ca va pas coller t'inquiete pas, tout est prevu, on s'occupe de tout.
Attendez quelques secondes. Oui je sais vous avez faim. C'est pret. Vous versez les pates dans une assiete. Faut que ca deborde, que ca respire l'abondance. Vous les finirez pas de toutes facons. Mettez plein de sauce tomate dessus. Ajoutez des petites feuilles de basilic. Et puis du parmesan. Et puis meme si vous etes pas religieux des morceaux de charcuterie, mais c'est un peu provoc quand meme. Ah et aussi, le clou du spectacle: un jaune d'oeuf en plein milieu. Ouaiiiis.
Mmmm un grand moment de trash food de celibataire. Ca faisait longtemps (au moins 2 jours).
Bon app, je vous laisse il est 23h03.
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