Opportunity, not obligation, is the cornerstone of religion, the basis of all spirituality. So long as you see it the other way around, you will have missed the point.
extrait de "Conversation with God"
Et en plus je le savais. Pas d'interdit religieux, seulement un bonus quand tu fais ce que Dieu t'a dit de faire. Mais si tu veux pas c'est ton choix, c'est ton chemin a toi.
Le Shabbat c'est l'opportunité de te reposer complètement 1 jour par semaine.
Séparer le lait et la viande c'est l'opportunité de comprendre ce que tu manges, et la différence qu'il y a entre survivre du lait de la vache qui a enfanté, ou survivre de la vache que tu as tué.
Ne pas écrire Dieu en toutes lettres, c'est faire l'experience philosophique de sa grandeur telle qu'elle ne peut etre cernée par un simple mot...
Et caetera.
Bref, tout ça pour dire que j'ai mangé beaucoup de porc au fromage en Amérique du Sud. J'ai juste renoncé aux opportunités religieuses, au profit de l'opportunité du voyage et des découvertes culinaires. En fait, ce fut l'opportunité d'apprendre qu'en fait le porc c'est pas bon. Donc la religion c'est l'opportunité de ne pas manger de porc ! Bon ca marche pas avec les crevettes. J'ai verifié, c'est trop délicieux...
Je reviendrai encore avec d'autres extraits de ce livre, qui m'inspire chaque jour que Dieu fait.
lundi 21 mars 2005
mercredi 16 mars 2005
Un cedre dans le cul
En provenance du Monde:
Elle a surtout tendu la main à tous les Libanais, désignant nommément les chefs des deux principales formations politiques chiites, Nabih Berri, président du Parlement et dirigeant d'Amal, et le cheikh Hassan Nasrallah, secrétaire général du Hezbollah. "Tous les patriotes, a-t-elle dit, doivent se donner la main pour lutter ensemble contre l'occupation -israélienne- et contre les ennemis de la prospérité."Elle a assuré la Syrie de l'amitié du Liban après le retrait de ses troupes et les Palestiniens du soutien du pays du Cèdre. Et, dans le but de dissiper les craintes des uns et des autres, elle a repris à son compte une déclaration de Rafic Hariri, affirmant que "le Liban sera le dernier pays à signer un traité de paix" avec Israël.
Finalement, les Arabes restent des Arabes, et que ces Libanais de merde aillent se faire foutre.
Sans parler du ton limite respectueux du Monde envers la soeur d'Hariri, et sa complaisance envers les horreurs qu'elle profere. Le Monde restera toujours le Monde...
Elle a surtout tendu la main à tous les Libanais, désignant nommément les chefs des deux principales formations politiques chiites, Nabih Berri, président du Parlement et dirigeant d'Amal, et le cheikh Hassan Nasrallah, secrétaire général du Hezbollah. "Tous les patriotes, a-t-elle dit, doivent se donner la main pour lutter ensemble contre l'occupation -israélienne- et contre les ennemis de la prospérité."Elle a assuré la Syrie de l'amitié du Liban après le retrait de ses troupes et les Palestiniens du soutien du pays du Cèdre. Et, dans le but de dissiper les craintes des uns et des autres, elle a repris à son compte une déclaration de Rafic Hariri, affirmant que "le Liban sera le dernier pays à signer un traité de paix" avec Israël.
Finalement, les Arabes restent des Arabes, et que ces Libanais de merde aillent se faire foutre.
Sans parler du ton limite respectueux du Monde envers la soeur d'Hariri, et sa complaisance envers les horreurs qu'elle profere. Le Monde restera toujours le Monde...
Tire-bouchon
Avant hier, des manifestants de droite (comprendre: plus a droite que moi), ont enflamme des pneus en plein milieu de l'Ayalon, le "peripherique" de Tel-Aviv. Une moyenne de deux heures de bouchon. Les manifestants voulaient rappeler aux nantis de Tel-Aviv qu'"un Juif n'expulse pas un Juif". Reference a l'evacuation de Gaza prevue pour l'ete.
Un pneu ca se dit "tire" (prononcer tailleur) en anglais. Il s'agit donc d'un "tire-bouchon". Voila je suis content de mon titre.
Il existe effectivement l'option de retirer les troupes, sans obliger les Juifs du Gush Katif de partir. Le probleme c'est la sauvagerie des Arabes gazans, a qui il faudrait environ 48h pour faire un massacre. Si un type veut sauter du haut d'un immeuble, qui plus est avec toute sa famille, la police se doit de porter assistance. Ben c'est ca l'evacuation des colonies.
Et pour une assistance a personne en danger, elle est plutot sympathique, puisqu'on donne a ces cheres familles casse-cou assez de thunes pour acheter un appartement hype a Ashkelon ou Ashdod.
Donc y'a pas a tergiverser, si Israel se retire de Gaza, elle est obligee d'evacuer des habitants juifs a son compte, pour ne pas les laisser aux chiens. Ces manifestants pyromanes avec leurs pancartes oranges disent donc des conneries et font chier le monde pour rien.
A moins qu'ils ne soient tout simplement contre de retrait de Gaza, preferant laisser ce dossier a gerer indefiniment par Israel, au lieu de se debarasser de ce minuscule morceau de terre sans interet, et qui represente la moitie du probleme demographique palestinien.
C'est bien ce que je dis, ces manifestants sont des cons.
Le plus marrant, c'est que les troupes d'abrutis qui m'ont fait arriver en retard sont pour la plupart des juifs americains venus faire le voyage pour soutenir les colons. Un peu comme les abrutis "pacifistes" europeens qui viennent manifester pour les palosses aux check-points.
A la fin, la guerre ici se fera entre pro-machins d'Amerique et d'Europe. C'est plus les Juifs et les
Arabes qui exportent le conflit du Proche-Orient en France, mais les Francais et les Americains qui exportent leurs divergences vers le Proche-Orient ! Je m'imagine assis a une terrasse avec Mahmoud, en train de boire un the et d'essuyer du houmous avec ma pita yemenite, pendant que devant nous Jose s'arrache la gueule avec Josh sur la place publique. Un bel epilogue pour un conflit...
Un pneu ca se dit "tire" (prononcer tailleur) en anglais. Il s'agit donc d'un "tire-bouchon". Voila je suis content de mon titre.
Il existe effectivement l'option de retirer les troupes, sans obliger les Juifs du Gush Katif de partir. Le probleme c'est la sauvagerie des Arabes gazans, a qui il faudrait environ 48h pour faire un massacre. Si un type veut sauter du haut d'un immeuble, qui plus est avec toute sa famille, la police se doit de porter assistance. Ben c'est ca l'evacuation des colonies.
Et pour une assistance a personne en danger, elle est plutot sympathique, puisqu'on donne a ces cheres familles casse-cou assez de thunes pour acheter un appartement hype a Ashkelon ou Ashdod.
Donc y'a pas a tergiverser, si Israel se retire de Gaza, elle est obligee d'evacuer des habitants juifs a son compte, pour ne pas les laisser aux chiens. Ces manifestants pyromanes avec leurs pancartes oranges disent donc des conneries et font chier le monde pour rien.
A moins qu'ils ne soient tout simplement contre de retrait de Gaza, preferant laisser ce dossier a gerer indefiniment par Israel, au lieu de se debarasser de ce minuscule morceau de terre sans interet, et qui represente la moitie du probleme demographique palestinien.
C'est bien ce que je dis, ces manifestants sont des cons.
Le plus marrant, c'est que les troupes d'abrutis qui m'ont fait arriver en retard sont pour la plupart des juifs americains venus faire le voyage pour soutenir les colons. Un peu comme les abrutis "pacifistes" europeens qui viennent manifester pour les palosses aux check-points.
A la fin, la guerre ici se fera entre pro-machins d'Amerique et d'Europe. C'est plus les Juifs et les
Arabes qui exportent le conflit du Proche-Orient en France, mais les Francais et les Americains qui exportent leurs divergences vers le Proche-Orient ! Je m'imagine assis a une terrasse avec Mahmoud, en train de boire un the et d'essuyer du houmous avec ma pita yemenite, pendant que devant nous Jose s'arrache la gueule avec Josh sur la place publique. Un bel epilogue pour un conflit...
mercredi 9 mars 2005
Noces
Vite vite écrire quelquechose là tout de suite je la sens la je la sens.
Bon alors, sujets d'actualité, voyons voir.
La paix or not to peace, on y croit allez, on s'en fout presque.
Arafat est mort, mais çà je l'avais deja dit, c'est juste pour le plaisir. Vous sentez pas que l'air est plus frais quand meme ?
Vive le Liban libre. Ils le méritent vachement plus que nos voisins palosses.
Il fait pas bon travailler dans la Syrie ces jours-ci, faut dire que le boa americain est dur, comme il ne l'a jamais été autant, avec les européens qui jusqu'au bout du Monde commencent a applaudir Bush le Grand.
Vive l'Irak libre aussi, faut pas les oublier, meme si ils ont l'air vraiment cons avec leurs attentats contre eux-memes.
L'Iran. Ouais l'Iran. Je pense a l'Iran, moi. J'ai vu un documentaire sur l'Iran dans l'avion. Sur le ski en Iran. Ca a l'air vraiment d'être de l'excellente neige. Ca me rappelait presque l'Utah. Par contre ca manquait de bonnasses sur les pistes.
A propos d'avions et de bonnasses, je reviens tout de meme d'un gros mois de lune de miel en Amérique du Sud ! Eh ben en voila un sujet qu'il est bien pour un blog !
Au fait j'avais pas encore blogannoncé que je m'etais marié ? Non, je sais. Voila qui est fait. La Lumière, ca vous rappelle quelque chose j'espère. Eh ben j'ai signe le contrat avec la compagnie d'electricité. Un service excellent, avec le sourire tout le temps. Enfin presque. C'est le mariage quand même. Mais c'est bien, y'a rien a dire.
Donc fini les polygamies, fini les discours salasses. Putain de bordel de couilles et d'orgies de salopes. Me voila maintenant un homme respectable et sérieux. A ne parler que de choses importantes et essentielles. C'est comme ca que le petit Michaël de 6 ans imaginait le grand Michaël de 32 ans (et merde). Les cheveux un peu longs, la tenue droite, le regard un peu en coin, le teint vaguement bronze, et la force responsable et sereine qui transpire. L'équilibre en une seule personne. On va essayer de ne pas décevoir le gosse et de ne pas lui dire toute la vérité, OK ?
Lune de miel, donc. Amerique du Sud. Ca veut dire en gros Rio, Ilha Grande, Ouro Preto, Iguaçu, Buenos Aires, Bariloche, Pucon. En pays c'est Brésil, Paraguay, Argentine, et Chili.
On aurait pu rajouter l'Uruguay aussi mais j'ai fait la merde. Il aurait fallu sortir 100 dollars chacun pour deux fois 3h de traversées du Rio Plata qui sépare Buenos Aires de Montevideo, et environ 4h de sejour dans l'autre capitale. J'ai renonce pour les raisons de rentabilité économique et de legère pression temporelle en fin de voyage. Qu'Un Lard me pardonne, ainsi que sa Meute.
Record austral atteint au village Trebelin, en Argentine, a 2000km au nord d'Ushuaia. 45ème parallèle de l'hemisphère sud. Peut mieux faire.
J'ai verifié, et dans l'hemisphère sud l'eau des chiottes tourne effectivement dans le sens des aiguilles d'une montre, macro-particules a l'appui.
Le Brésil. Ne pas aller au Brésil pendant la periode du Carnaval, ou alors tout reserver a l'avance. Il pleut aussi au Brésil, a force de niquer la couche d'ozone avec des déodorants bon marché. Parler le portuguais est très facile pour un francais, il suffit de ne pas prononcer les o finaux, comme pour le e chez nous, et de dire -çao, avec un c cédille, au lieu de -tion. Penser a chanter et a rouler du cul et des r en permanence. Ca résoud une bonne partie des discussions.
Les Brésiliens. Ah les Brésiliens. Pas les brésiliennes, les brésiliens. Les Brésiliennes elles sont moins belles des qu'on sort de la parade du carnaval. Parlons plutot des Brésiliens. C'est des gens fiers les Brésiliens. Faut dire que les Argentins aussi, de même que les Chiliens. Ah oui les Chiliens. Les Arabes aussi ils sont fiers, il paraît qu'il y en a qui explosent pour çà d'ailleurs. Comme les Espagnols, ils sont fiers comme des taureaux les Espagnols; sauf les lendemain de 14 mars 2004 évidement.
En fait c'est bien de dire qu'un peuple il est fier. Surtout quand il est un peu métèque. On a certainement du dire ca des Israéliens aussi. Pourtant j'en connais qui sont pas fiers. Les seuls qui n'ont pas droit a ce qualificatif un peu condescendant de "fier" c'est les Français je crois. "Ah c'est des gens fiers les Français !" Voyez ca sonne pas vrai comme phrase. On va dire que les Français ils sont honteux alors. Hein? C'est peut-être pour çà qu'ils disent tout le temps que "les Machins ils sont fiers les Machins".
Argentine. Un pays magnifique l'Argentine. Des les chutes d'Iguaçu, jusqu'aux lacs de Bariloche, en passant par les steppes de la Pampa. Un pays d'enculés aussi. Du couple de bâtards qui nous ont volé notre sac plein de caméras a la gare de bus de Buenos Aires, jusqu'au vendeur de jounaux de la même gare qui vend aussi les Protocoles des Sages de Sion, en passant par tous les gens d'origine allemande qui se trouvent dans ce pays pour je ne sais quelle raison obscure. On a quand même donné beacoup d'argent a l'Argentine, en fait parce que la vie est pas chère, après la crise d'il y a deux ans.
Paraguay, un petit mot pour ce magnique pays dans lequel j'ai passe deux heures de ma vie. A Costa del Este plus precisement, au triangle d'Iguaçu. Pour acheter au marché noir la caméra video JVC a 400 dollars que j'allais me faire voler deux jours après a Buenos. Un marché vraiment noir. Contrebande de produits volés, et une concentration impressionnante d'Arabes. Mais quand je dis Arabe, il faut le prendre au sens péjoratif du terme, parce que je fais référence a l'agence d'Al Qaida qui se tenait impunément devant moi, a côté de sa petite soeur du Hezbollah. Vous me croyez pas ? Alors regardez la photo en dessous. Ah non merde on m'a volé la caméra j'avais oublié. Faudra me croire sur parole. Enfin bref, une sorte d'annexe de la capitale administrative de l'enfer sur terre, le genre d'endroit ou il ne fait pas bon parler le Juif. Tout ca pour dire, au sujet de ma caméra, que bien mal acquis ne profite jamais. Fallait que je case ce proverbe quelquepart.
Et le Chili. Ah le Chili. On notera trois choses.
1, le cours du peso chilien. Cher. Comme en Israël, presque.
2, la montée du volcan Villarica a Pucon. 3000 mètres, encore en activité, et comment. Toutes mes excuses au Diable pour l'avoir dérangé et pour m'être approché a 20 mètres de sa bouche, en plein milieu d'une crise d'éruptions de lave a 20 mètres de hauteur, devant mes yeux ebahis. Ca commence par un souffle indescriptible venu des entrailles de la Terre, pour se terminer par une toux monumentale de sang brulant, d'un rouge feu écarlate. J'éprouvais une sorte de honte effrayée au milieu des touristes qui mitraillaient le King Kong tellurique de leurs flashes obcènes. Une seule phrase tournait en boucle dans les esprits occidentaux blasphèmes des pourtours du sommet: il vaut mieux ne pas rester là. Je crois que personne n'éprouvait le désir d'acheter une maison a Pucon, la ville d'en bas, en dessous des nuages, au pied de la pente parfaitement conique. Une pente que nous redescendimes en glissade sur le cul facon bobsleigh. Sympa. J'ai failli m'éclater les os sur un rocher d'ailleurs.
3, j'ai oublié. Ah si, l'hospedaje du nom de la Margouya, a Porto Varas, 30km au Nord de Puerto Montt. Parce que le gérant francais du nom de Nico est sympa, et parce qu'on n'a pas payé la chambre a cause d'une erreur de ce dernier. Aussi le bonheur de retrouver une bibliothèque en français au fin fond du Chili.
Je suis fatigué. Conseil d'un petit voyageur et de sa lovely wife: toujours prendre une semaine de vacances après les vacances.
Bon alors, sujets d'actualité, voyons voir.
La paix or not to peace, on y croit allez, on s'en fout presque.
Arafat est mort, mais çà je l'avais deja dit, c'est juste pour le plaisir. Vous sentez pas que l'air est plus frais quand meme ?
Vive le Liban libre. Ils le méritent vachement plus que nos voisins palosses.
Il fait pas bon travailler dans la Syrie ces jours-ci, faut dire que le boa americain est dur, comme il ne l'a jamais été autant, avec les européens qui jusqu'au bout du Monde commencent a applaudir Bush le Grand.
Vive l'Irak libre aussi, faut pas les oublier, meme si ils ont l'air vraiment cons avec leurs attentats contre eux-memes.
L'Iran. Ouais l'Iran. Je pense a l'Iran, moi. J'ai vu un documentaire sur l'Iran dans l'avion. Sur le ski en Iran. Ca a l'air vraiment d'être de l'excellente neige. Ca me rappelait presque l'Utah. Par contre ca manquait de bonnasses sur les pistes.
A propos d'avions et de bonnasses, je reviens tout de meme d'un gros mois de lune de miel en Amérique du Sud ! Eh ben en voila un sujet qu'il est bien pour un blog !
Au fait j'avais pas encore blogannoncé que je m'etais marié ? Non, je sais. Voila qui est fait. La Lumière, ca vous rappelle quelque chose j'espère. Eh ben j'ai signe le contrat avec la compagnie d'electricité. Un service excellent, avec le sourire tout le temps. Enfin presque. C'est le mariage quand même. Mais c'est bien, y'a rien a dire.
Donc fini les polygamies, fini les discours salasses. Putain de bordel de couilles et d'orgies de salopes. Me voila maintenant un homme respectable et sérieux. A ne parler que de choses importantes et essentielles. C'est comme ca que le petit Michaël de 6 ans imaginait le grand Michaël de 32 ans (et merde). Les cheveux un peu longs, la tenue droite, le regard un peu en coin, le teint vaguement bronze, et la force responsable et sereine qui transpire. L'équilibre en une seule personne. On va essayer de ne pas décevoir le gosse et de ne pas lui dire toute la vérité, OK ?
Lune de miel, donc. Amerique du Sud. Ca veut dire en gros Rio, Ilha Grande, Ouro Preto, Iguaçu, Buenos Aires, Bariloche, Pucon. En pays c'est Brésil, Paraguay, Argentine, et Chili.
On aurait pu rajouter l'Uruguay aussi mais j'ai fait la merde. Il aurait fallu sortir 100 dollars chacun pour deux fois 3h de traversées du Rio Plata qui sépare Buenos Aires de Montevideo, et environ 4h de sejour dans l'autre capitale. J'ai renonce pour les raisons de rentabilité économique et de legère pression temporelle en fin de voyage. Qu'Un Lard me pardonne, ainsi que sa Meute.
Record austral atteint au village Trebelin, en Argentine, a 2000km au nord d'Ushuaia. 45ème parallèle de l'hemisphère sud. Peut mieux faire.
J'ai verifié, et dans l'hemisphère sud l'eau des chiottes tourne effectivement dans le sens des aiguilles d'une montre, macro-particules a l'appui.
Le Brésil. Ne pas aller au Brésil pendant la periode du Carnaval, ou alors tout reserver a l'avance. Il pleut aussi au Brésil, a force de niquer la couche d'ozone avec des déodorants bon marché. Parler le portuguais est très facile pour un francais, il suffit de ne pas prononcer les o finaux, comme pour le e chez nous, et de dire -çao, avec un c cédille, au lieu de -tion. Penser a chanter et a rouler du cul et des r en permanence. Ca résoud une bonne partie des discussions.
Les Brésiliens. Ah les Brésiliens. Pas les brésiliennes, les brésiliens. Les Brésiliennes elles sont moins belles des qu'on sort de la parade du carnaval. Parlons plutot des Brésiliens. C'est des gens fiers les Brésiliens. Faut dire que les Argentins aussi, de même que les Chiliens. Ah oui les Chiliens. Les Arabes aussi ils sont fiers, il paraît qu'il y en a qui explosent pour çà d'ailleurs. Comme les Espagnols, ils sont fiers comme des taureaux les Espagnols; sauf les lendemain de 14 mars 2004 évidement.
En fait c'est bien de dire qu'un peuple il est fier. Surtout quand il est un peu métèque. On a certainement du dire ca des Israéliens aussi. Pourtant j'en connais qui sont pas fiers. Les seuls qui n'ont pas droit a ce qualificatif un peu condescendant de "fier" c'est les Français je crois. "Ah c'est des gens fiers les Français !" Voyez ca sonne pas vrai comme phrase. On va dire que les Français ils sont honteux alors. Hein? C'est peut-être pour çà qu'ils disent tout le temps que "les Machins ils sont fiers les Machins".
Argentine. Un pays magnifique l'Argentine. Des les chutes d'Iguaçu, jusqu'aux lacs de Bariloche, en passant par les steppes de la Pampa. Un pays d'enculés aussi. Du couple de bâtards qui nous ont volé notre sac plein de caméras a la gare de bus de Buenos Aires, jusqu'au vendeur de jounaux de la même gare qui vend aussi les Protocoles des Sages de Sion, en passant par tous les gens d'origine allemande qui se trouvent dans ce pays pour je ne sais quelle raison obscure. On a quand même donné beacoup d'argent a l'Argentine, en fait parce que la vie est pas chère, après la crise d'il y a deux ans.
Paraguay, un petit mot pour ce magnique pays dans lequel j'ai passe deux heures de ma vie. A Costa del Este plus precisement, au triangle d'Iguaçu. Pour acheter au marché noir la caméra video JVC a 400 dollars que j'allais me faire voler deux jours après a Buenos. Un marché vraiment noir. Contrebande de produits volés, et une concentration impressionnante d'Arabes. Mais quand je dis Arabe, il faut le prendre au sens péjoratif du terme, parce que je fais référence a l'agence d'Al Qaida qui se tenait impunément devant moi, a côté de sa petite soeur du Hezbollah. Vous me croyez pas ? Alors regardez la photo en dessous. Ah non merde on m'a volé la caméra j'avais oublié. Faudra me croire sur parole. Enfin bref, une sorte d'annexe de la capitale administrative de l'enfer sur terre, le genre d'endroit ou il ne fait pas bon parler le Juif. Tout ca pour dire, au sujet de ma caméra, que bien mal acquis ne profite jamais. Fallait que je case ce proverbe quelquepart.
Et le Chili. Ah le Chili. On notera trois choses.
1, le cours du peso chilien. Cher. Comme en Israël, presque.
2, la montée du volcan Villarica a Pucon. 3000 mètres, encore en activité, et comment. Toutes mes excuses au Diable pour l'avoir dérangé et pour m'être approché a 20 mètres de sa bouche, en plein milieu d'une crise d'éruptions de lave a 20 mètres de hauteur, devant mes yeux ebahis. Ca commence par un souffle indescriptible venu des entrailles de la Terre, pour se terminer par une toux monumentale de sang brulant, d'un rouge feu écarlate. J'éprouvais une sorte de honte effrayée au milieu des touristes qui mitraillaient le King Kong tellurique de leurs flashes obcènes. Une seule phrase tournait en boucle dans les esprits occidentaux blasphèmes des pourtours du sommet: il vaut mieux ne pas rester là. Je crois que personne n'éprouvait le désir d'acheter une maison a Pucon, la ville d'en bas, en dessous des nuages, au pied de la pente parfaitement conique. Une pente que nous redescendimes en glissade sur le cul facon bobsleigh. Sympa. J'ai failli m'éclater les os sur un rocher d'ailleurs.
3, j'ai oublié. Ah si, l'hospedaje du nom de la Margouya, a Porto Varas, 30km au Nord de Puerto Montt. Parce que le gérant francais du nom de Nico est sympa, et parce qu'on n'a pas payé la chambre a cause d'une erreur de ce dernier. Aussi le bonheur de retrouver une bibliothèque en français au fin fond du Chili.
Je suis fatigué. Conseil d'un petit voyageur et de sa lovely wife: toujours prendre une semaine de vacances après les vacances.
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